Todos combinaram de se reunir na casa do Luis Augusto, mais conhecido como Sapão. Dia de jogo, perfeito: cerveja, uns salgadinhos e Corinthians x Itumbiara na tela da TV. Pra variar, o único que não se empolgou com a idéia foi o Tadeu. O Sapão resolveu perguntar a razão do furo, já esperando por uma desculpa qualquer do amigo. Daquela vez, a resposta foi, no mínimo, intrigante:

- Futebol é coisa de gay. - disse o Tadeu, com uma naturalidade desconcertante.
- Tá, quem disse isso? O seu namorado? - devolveu o Sapão, rindo, certo de que o amigo estava brincando.
- Eu tô falando sério. Futebol é coisa de gay, bicha, baitola, chibungo, essas coisas. Me dei conta disso, dias atrás.
- Peraí, Tadeu. Já que começou, agora vai ter que explicar isso.
- Cara, é evidente. Não sei o que é pior: ver os outros jogando ou praticar esse esporte. Coisa mais gay, um bando de homens correndo atrás de uma bola, vez ou outra se agarrando, com a desculpa de que estão competindo por algo... Sei... Pra mim, não passam de um bando de bibas, loucas pra uma possuir a outra ali mesmo, no gramado. Ou, no caso de quem assiste pela TV, no meio da sala. GAY!
- Ok, quase todo o Brasil é gay então. Inclusive as mulheres que gostam de acompanhar o jogo.
- No caso das mulheres, as que gostam disso, na verdade, rola aquela tara de ver dois homens juntos. Isso é comum.
- Tadeu, Tadeu... você é um figura... Façamos o seguinte: aparece lá em casa, toma umas com a gente, que, depois do jogo, vai rolar uma sessão de truco, sem hora pra acabar. Fique tranquilo, que eu garanto a sua segurança lá. Ninguém vai te agarrar. Fechado?
- Porra, Sapão. Truco? Coisa mais gay!!!
- Como???
- E não é somente truco. Qualquer jogo de baralho. Aquela coisa da pessoa desmunhecar na hora de distribuir as cartas... O leque que formam com as cartas todas alinhadinhas, cobrindo parte do rostinho, escondendo o joguinho.... Putz, muita baitolagem isso... Muita!
- Certo, então, se o cara esmurra a mesa e berra TRUCO! é coisa de viado?
- Nossa, e como! Pra mim, o grito de TRUCO! nada é mais é do que o desabafo do enrustido que não consegue assumir a sua condição. Sabe essas bichinhas escandalosas? Então, é isso. Se tem murro na mesa acompanhando então... Nossa, toda vez que isso acontece, eu vejo purpurina ao redor do cara. Muito, muito gay isso.
- Tadeu, o que você fumou, cara? Pelo jeito, era do bom, hein?
- Sapão, eu apenas resolvi me abrir... Cansei de ficar dando desculpas pra não comparecer a esses programas gays que vocês fazem.
- Falou o cara que gosta de acompanhar balé. Muito macho você.
- Ué, balé é programa de macho. Aqueles movimentos sutis que o bailarino faz ao redor da bailarina... Os dois realizando uma dança que, no fundo, nada mais é do que a dança do acasalamento, do macho que fica tentando impressionar a fêmea, para que ela, depois de um tempo, se jogue nos braços dele. Cara, não tem coisa mais primitiva do que isso. O macho querendo conquistar a fêmea. Isso sim é coisa de macho. MACHO!
- Ah, tá... Então você acha isso muito mais macho que ficar numa mesa de boteco, bebendo cerveja com os amigos, sei...
- Beber cerveja com os amigos? Num boteco? "Ai, a minha cervejinha tem que estar gelada! Estupidamente GE-LA-DA!!!" GAY!
- GAY???
- Isso, GAY!!! Sapão, essa coisa de encher a cara de cerveja, rodeado por outros caras, convenhamos, hein? Porra, sair de casa pra relaxar ao lado de outros machos? O povo vai pra sauna gay com esse esse mesmo propósito. Aprenda uma coisa: o boteco é a sauna gay dos enrustidos. Nele, rola tudo que a baitolagem gosta: futebol na TV, truco, cervejinha gelada, dominó...
- Peraí, Tadeu! Alto lá! Dominó???
- Meu caro, essa coisa de ficar encaixando pedaços iguais... Não te diz nada, não? É uma manifestação do inconsciente de que o certo é unir coisas do mesmo gênero. Sacou agora? Mais gay do que isso, impossível!
- Cara, assustador. Você tem sérios problemas. Você enxerga homossexualidade em tudo, incrível!
- Meu amigo, incrível é essa mania de vocês, homossexuais, não assumirem de vez, apesar de todos os indícios.
- Peraí, "vocês" o quê? Agora você tá me chamando de gay? Na minha cara? É isso? - ele pega o amigo pela gola da camisa
- Calma aí, bichona! O que foi? Vai me dar um beijo agora? Não é assim, não, biba!

O Tadeu apanhou tanto do Sapão, mas tanto, que foi parar na emergência do Pronto Socorro, cheio de ferimentos que o fizeram parecer vítima de um atropelamento. O mais estranho daquele episódio todo foi o fato dele não ter reagido ao espancamento, em momento algum. Ao ser questionado disso, o Tadeu dava sempre a mesma resposta, com um ar convicto de macho:

- Reagir??? Coisa mais GAY!